Só eu sei porque não fico em casa

Hoje já estou melhorzita, mas tenho muito que fazer, daqui a pouco volta a patroa e é uma chatice se não tenho tudo limpo e arranjado.

Fiquei tão mal no fim de semana que nem dei conta que o meu Sporting enfardou no Porto. Nem gritei, nem comemorei.

Quer-se dizer, comemorar, comemorei, mas foi os anos da Mª Albertina. Sim, que se eu soubesse que o Sporting tinha ganho ao Porto, ainda hoje estava de ressaca, não havia sais de fruta que me chegassem...

E se calhar não tinha perdido só o soutien.

Mas para responder às más línguas que aqui vieram fazer o favor de me ler e para diminuir a má impressão com que ficou a menina Amélia, digo já que afinal descobri o que se passou com o soutien. A Mª Albertina é que o tinha, que eu quando comecei a vomitar dizia que me doía o peito e que ia sufocar e então ela desapertou-o, mas aquilo assim desapertado incomodava-me e eu tentei tirá-lo vestida, uma alça pela manga e assim, mas não consegui e começaram todos a gritar tira, tira e eu lá desabotoei a blusa e o tirei como deve de ser (mas desta parte não me lembro mesmo nada e a Mª Albertina não conta mais...), só sei que no fim o balancei por cima da cabeça e atirei ao público e então a Mª Albertina guardou-o e agora o Jaquim diz que eu afinal também sou uma mulher fetiche e das boas.

ALGUÉM me explica que raios é uma mulher fetiche??? É que se ele me estiver a gozar leva cá um destes chapadões!

A gente é pobre mas também se diverte!

Ai que estou com uma ressaca que não me aguento. A cabeça a explodir, mal posso abrir os olhos e a porcaria do telefone que não pára de tocar, são uns senhores do Banco a dizer que o cartão Visa da patroa está com um problema e que ela tem que ligar para lá e os do Mastercard também e os do Banco Best idem, raios os partam, ela deve é ter arrebentado com os limites dos cartões todos, na farra com algum instrutor de esqui lá na neve, é o que é, raios a partam a ela também!

Pois dizia eu , estou de ressaca, isto porque uma pessoa ganha pouco mas também tem direito de divertir-se e então a Maria Albertina que é copeira na casa de uns senhores muito bons que moram aqui perto e também foram para a neve, fez 52 anos que é uma idade tão bonita e então resolvemos fazer um piquenique e foi tudo tão giro, um bocadinho mal combinado, como são sempre estas coisas, mas lá fomos nós, encontro às 5 da manhã na estação de combóios, cada um com a sua cesta bem aviada e lá fomos a caminho de Vale de Cavalos que é a terra da Maria Albertina e lá estavam uns amigos que também iam ao piquenique festejar com a gente!

A gente ia muito alegres, a cantar e a fazer um ganda chavascal, pois íamos todos tão felizes, mas ia um casal de emproados na mesma carruagem e começaram logo a mandar vir, ele devia ser dos nervos porque tinham os dedos amarelos de nicotina e como agora não podem fumar no combóio, via-se mesmo que estavam a passar-se e o Jaquim até lhes disse, ó amigos bebam qualquer coisinha aqui com a gente para animarem, mas ela respondeu logo, que disparate, sou lá pessoa para beber brandymel às 5 e pouco da manhã... olha filha, se bebesses, se calhar não tinhas essa carinha de quem há muito não vê o padeiro, ó Jaquim, também não era preciso dizeres isso assim à senhora que o marido enxofrou-se e foi logo um ganda desatino, que fizeram queixa à GNR e tudo, mas o GNR tinha sido namorado da Maria Albertina quando ela era moça e ainda não tinha barba e ficou tudo em bem.

Á beira do rio, que água tão fresquinha, lá tirámos as coisas da cesta, ele era a sangria, a jeropiga, a água pé, a ginjinha, uma perdição e mais os panados, as sandes de leitão, os croquetes e os rissóis que a Genoveva faz que são um primor, ela até faz encomendas para fora e tudo, mais a broa e a bola de carne, o chouriço e as febras que se levou para assar, uma maravilha.

O Zé da Avó até arranjou uma melancia, ó homem neste tempo onde arranjaste isso, mas ele não contou a ninguém.

E mais um copito de aguardente de medronho e dança-se mais uma musicasita porque o Severino que é segurança numa discoteca da Calhandriz arranjou umas cassetes de músicas boas para abanar, músicas africanas e do Mister Gay e assim.

Só sei que acabei o dia agarrada à Maria Albertina, a vomitar e a chamar o Gregório (não é esse, é um que é enfermeiro no Hospital do Barreiro e era para me dar qualquer coisa para parar de vomitar). E perdi o soutien, nem sei como é que isso me foi acontecer.

Hoje ainda não estou em mim, por isso já não escrevo mais.

Do menino Jorge, ainda nada. Mas se calhar até é bom, também não estou em condições de ir agora tratar dele...

Cusquices

Pois ontem nem consegui escrever, tão triste passei o meu dia. Deve ser assim, ter uma deprimência. Sempre achei que só quem não tem nada para fazer é que se pode dar ao luxo de amarrar deprimências e não é que é verdade?

10 dias sem a Patroa e logo ao segundo dia, catrapimbas, a Maria com uma deprimência! Ah pois é! Explico já tudo: como não é preciso levantar-me muito cedo, a casa está vazia e não há muito para fazer, fiquei na cama a fazer ronha, que eu pareço um despertador, com patroa ou sem patroa a boa da Maria às 5h30 da matina está com a pestana arregalada e então fui cuscar a pilha de revistas que a patroa tem na casa de banho que aqui na mansão diz-se tualete e para mim tualete é aquelas roupas mais chiques que uma pessoa veste quando a ocasião é importante mas tualete cá em casa é casa de banho , dizia eu e então descobri que o menino Jorge, aquele da Nespresso que me põe cheia de calores e com esticões na barriga das pernas e não é que descubro que o pobre ia numa missão humanitária para a África e ficou muito doente e teve que voltar para os Estados Unidos.

Ó menino, valha-me Sta Engrácia, venha mas é aqui para Cascais, com tanto solinho, parece impossível, e a maresia e tudo e aqui a Maria a dar-lhe miminhos, umas sopinhas de cavalo cansado, umas canjinhas com galo do campo e o menino punha-se logo fino, vai agora de um país estrangeiro para outro, nos Estados Unidos só têm hamburgueres e o menino nunca mais se trata.

Fiquei tão ralada mas tão ralada que até telefonei ao Jaquim a chorar e ele é que se lembrou que eu devia pôr isto na internet que as coisas que uma pessoa põe na internet fica-se logo a saber no mundo todo e quem sabe se alguém não lê e não avisa o menino Jorge que eu estou aqui pronta para o tratar, cá em Cascais ou também posso ir para a beira dele seja para onde fôr, ai vou, vou!

Pois o Jaquim teve uma belissíma idéia, mas a chatice fôr ter que aturá-lo a dizer que aquela badalhoca mamalhuda loura que entrava nas marés vivas é uma mulher fetiche (que raio é isso , alguém me explica?, é que eu cá não perguntei ao Jaquim senão ele chamava-me logo básica, que é a mania que ele tem de me chamar quando eu não sei alguma coisa), que usa saltos altos na rua e na cama, a ganda badalhoca, imagine-se, a pisar as porcarias todas que há na rua e depois meter-se com os sapatos na cama, só o Jaquim para achar que isso é sexy, valha-me Sta. Engrácia que uma pessoa preocupada com assuntos sérios e ele com estas parvoíces.

Só lhe perdoei porque ele arrajou esse retrato do menino Jorge para pôr no meu escrito e olhem bem para aquela carinha, ai, que calor, ai que eu dava-lhe tudo, tudo o que ele pedisse só dele olhar assim para mim, ai eu...

Nem sou capaz de escrever mais, tenho que ir ali refrescar-me, ai...

As manias dos ricos

Por causa das perguntas do escrito anterior sobre o que são blinis, lembrei-me de que há coisas de que só os ricos gostam e que, cá entre nós, são uma parvoíce pegada!

O caviar que se come com os blinis (blinis são uma espécie de panquecas muito pequeninas), há lá coisa mais nojenta? E a quantidade de peixinhos que deixam de nascer à conta dos ricalhaços que enfardam as ovas que as mãzinhas deles põem, nisso ninguém pensa? E o fois gras, outra coisa nojenta, as maldades que fazem aos gansos só para lhes tirarem a figadeira, parece impossível! E os que vão daqui a não sei onde só porque se "come lindamente uns túbaros a la mode" valha-me Deus, comerem os tintins aos animais!

Depois há os desportos dos ricos: olhem bem para a figurinha do daí de cima: andam km atrás de uma bolinha, vestem e calçam roupas e sapatos esquisitos, nuns preparos ridículos...e vão prá neve e ele é trambolhões e pernas partidas e tornozelos rachados... e os rallies, onde morre sempre alguém, não há pachorra.

Quanto não vale o meu Sporting em Alvalada, uma sandezinha de coiratos na roulotte ali da frente do estádio, o belo do copo de três e uma fartura. Só me chateia quando algum armado em rico resolve pôr-se a fumar charutos ao pé de mim. Também lhes digo logo, ó amigo afaste lá essa porcaria que o fumo cheira que trezanda e está a incomodar-me! Eu cá sou muito pão pão, queijo queijo!

A patroa vai à neve

Ó Jaquim, a bem dizer, tu hoje foste mauzinho!

Eu queria um retrato para enfeitar o escrito da patroa a ir à neve, pensei assim numa paisagem toda branquinha, com uns pinheirinhos... e tu dizes-me que esta é que está bem porque é isto que eu desejo à patroa!

É lá agora! Esta é a época do ano que eu mais gosto, ela vai 10 dias para a neve e larga-me da breguilha, salvo seja, que já não a posso aturar porque engordou 600gr na semana passada, anda deprimida e a deprimência dá-lhe para mamar bombons e enfardar nougat e alambazar-se no uisque com soda e agora se o fato da neve não lhe cabe, o cor de rosa Dior que é o mais giro e ela comprou nos saldos, mas agora já não há o número acima porque nos saldos é assim, esgota-se tudo, uma chatice Maria veja lá a minha vida!

Pois ontem ela fez o jantarinho de despedida cá na mansão (fez, quer-se dizer, mandou a Maria fazer, está bom de ver), só para os 43 amigos mais íntimos e ai Maria os crepes de camarão estavam mesmo uma delicía, mas deixou assar as blinis um bocadinho a mais, não lhe pareceu?

Enfim, passei 18 hora enfiada na cozinha, mais 4 a fazer as malas, mas agora já está tudo aviado e ela lá vai a caminho do aeroporto.

Já telefonei à Tia Zulmira para vir cá passar uns dias, coitadita, são as férias dela. E o Jaquim vem cá jantar comigo, sempre sobrou tanta coisa do jantar de ontem, vai ser uma festa!

Depois conto tudo, agora tenho que ir ao blog da Tia Cremilde ver a prenda que ela lá deixa todas as sextas-feiras. Bom fim de semana para os meninos e meninas que têm a amabilidade de me vir visitar.

Eu seja ceguinha!

Eu só queria ter um blogue para poder desabafar das maldades da minha patroa e depois entusiasmei-me e fui por aí fora cuscar noutros blogues e alguns são tão lindos e eu escrevo assim lá umas coisinhas também, bom dia menina, conto do raio do caniche que mija nos arraiolos, outros não percebo porque têm coisas em estrangeiro, mas sempre tudo com muita educação e gosto muito de ir ao blogue da menina Amélia, que é uma senhora muito fina e educada e me está sempre a convidar para ir trabalhar para a beira dela, mas eu não posso por causa das aulas das novas oportunidades que estou a tirar à noite e ficam aqui mesmo ao pé da casa da Senhora Marquesa e da oficina do Jaquim, que dá jeito para ele me pôr os retratos no blogue, e para mim o blogue é assim como sermos todos vizinhos e cuscarmos e visitarmos uns aos outros e tudo.

E então, dizia eu, fui lá ao blogue da Menina Amélia e ela estavava a fazer uma eleição para Miss e eu acho que ela é tão jeitosa e disse que votava nela, mas depois li umas coisas que o menino Daniel lhe escreveu e eu não sei quem é o menino Daniel, pois não sei não e claro que não se deve falar sobre quem não se conhece mas o menino Daniel estava a ser um bocadinho mal educado para a menina Amélia, ah isso estava e eu disse isso à menina Amélia e agora o menino Daniel está todo ofendido comigo.

Oh menino, desculpe lá qualquer coisinha, eu seja ceguinha e veja a minha casa a arder se tive a intenção de o ofender, não senhor não tive. Agora que o menino estava a ser um bocadinho grosseiro com a menina Amélia, isso é que estava mesmo, mas o Jaquim está-me sempre a avisar ó Maria tu não te metas nas tricas dos outros e era isso mesmo que eu devia ter feito mas meti-me e cada um é para o que nasce e eu cá sou mesmo assim, mas fica já aqui o meu pedido de desculpas e como já dei o meu voto para Miss à menina Amélia já não o mudo, mas vou pedir ao Jaquim que vote no menino e fica tudo em bem, sim?

Sou uma besta ou quê?

Pois desta vez o Jaquim acertou na imagem que eu queria para o escrito de hoje. Também lhe disse, olha não te esforces muito, se não encontrares o que te estou a pedir, pespega-lhe com uma foto tua, vai dar ao mesmo. É que estou chateada, ainda não lhe perdoei aquilo da badocha aí de baixo. E esta imagem é para explicar como me estou a sentir hoje, fora os dentes verdes, que eu lavo sempre muito bem os meus, não tenho dinheiro para dentistas mas sou muito asseadinha, ah isso sou!

Este fim de semana foi para esquecer! Chuva, chuva, humidades, ventos frios, uma miséria a programação da televisão, E O SPORTING A EMPATAR AOS 94 MINUTOS!!! Mas não é suposto o jogo acabar aos 90? E porque é que quando o árbitro dá minutos a mais ao Porto ou ao Benfica eles aproveitam para ganhar e o Sporting me faz uma desgraça destas?

É mais ou menos como se eu estragar ou partir ou queimar qualquer coisa cá em casa, a desgraçada da patroa diz-me logo: Sra. D. Maria (é sempre muito educada quando me quer lixar, a vaca!) tem exactamente 2 minutinhos para me explicar como foi que isto aconteceu, mas os badalhocos do BCP desaparecem com uns milhões e ninguém mexe o cu para explicar nadinha e quando os deputados dizem têm que cá vir explicar e tal eles dizem hoje não dá jeito, amanhã já tenho um almocinho combinado, depois mete-se o fim de semana e as férias na neve, que eu bem os vejo a combinar as orgias com a patroa para a neve e eu que me lixe a procurar as botas e as meias de lã e os bastões e a engraxar os esquis.

Mas a Sra. D. Maria tem que explicar, em dois minutinhos, porque é que o candeeiro do quarto da patroa que ontem acendia tão bem hoje já não funciona. SEI LÁ, sra Marquesa, sei lá!

Deslarguem-me!

Uma pessoa farta-se de bulir nesta vida e para quê? Hã, digam lá, para quê?

Primeiro é a patroa que a seguir às festas me diz: Maria, parece-me que engordou um bocadinho, temos que fazer uniformes novos outra vez. Se eu tivesse dinheiro para ir ao Body Slim e ao clube Seven fazer musculação e aeróbica e pilates e atirar-me ao tipo do bar como ela, ganda badalhoca, também era seca e mirrada com um pau, ah pois era. Mas não, tive foi que rechear meia dúzia de pirus para o Natal, mais enfardar-me de filhoses porque a senhora marquesa mandou fazer doces tradicionais de Natal e depois resolveu que "fritos não que fazem muito mal à saúde" e eu não aguento ver desperdícios de comidinha com tanta criança a morrer à fome e vá de mamar as filhoses e os sonhos e as enrabanadas!

Depois é aquele magrinho amigo do ministro que vem dizer que os reformados vão receber não sei o quê em não sei quantas prestações e a tia Zulmira a ligar-me a dizer que a ela só tocam 68 cêntimos por mês e só o remédio para a ciática aumentou 8 euros, se lhe podia adiantar algum, então não posso, a patroa há mais de 3 anos que não se chega à frente com nem mais um tusto e ainda ameaça descontar o preço dos uniformes novos do meu ordenado porque só engorda quem quer, badalhoca, se eu fosse ao body slim também cabia nas Doce Cabanna como ela, essa é que é essa!

E depois o Jaquim, peço-lhe uma fotografia para o blogue para ilustar este escrito e ele sai-se com a badocha aí de cima e eu digo-lhe ó homem, só queria assim uma rechonchudinha com as calças apertadotas, que é como eu estou e ele diz, esta está muita parecida contigo, pensas que eu não vi no domingo que tinhas as calças presas com um alfinete de ama!

Ai, deslarguem-me! Deslarguem-me que eu vou-lhes aos fagotes e levo tudo à frente, a patroa, o amigo do Ministro, o Jaquim, o Doce cabanna, tudo, tudo!

Assim não há direito!

Eu disse assim para o Jaquim: Olha, estive a ler a Maria e é já neste domingo a entrega dos globos de ouro.

Diz-me o Jaquim: o que é os globos de ouro? O Jaquim sabe de carros e de computadores, mas não é dado a leituras. Nem à cultura geral. Lá expliquei que era assim como os Oscares, mas mais pobrezinho, assim como se fosse um ensaio.

E eu com isso, diz-me ele.

Ó Homem, não sejas bruto! Então que preciso que me arranjes uma foto para eu pôr no blogue para falar disso. Já ontem não escrevi nada, a patroa foi aos saldos e voltou carregadinha de porcarias para eu lavar, passar, arrumar.

E prontos, ele pega e pespega-me essa fotografia aí de cima. Quais Nicoles Kidman, quais aquele rapaz do Nespresso que até me dá calores quando o vejo e fico a tremer das pernas, quais carapuças. Este ano deu-lhes para os cancelamentos.

Ele é o Dakar, agora os globos (ai que nem um vestidinho da Jennifer Lopes para a gente dizer mal!), não arranjam mais nada para cancelar? Ele é por causa do terrorismo, ele é por causa dos subversivos (cá na terra se a gente faz greve, o governo até gosta, têm que pagar ainda menos ao trabalhador nesse mês, essa é que é essa!), raios os partam.

Já agora, e se cancelassem a guerra do Iraque, hã? E o Tratado de Lisboa, hã, hã???

Aproveitem mas é e cancelem já este ano todo e vamos direitinhos para o Natal e para a passagem do Ano.

FELIZ 2009 A TODOS!

Lisboa-Dakar

O Jaquim está uma fúria. Tinha arranjado este carrinho para participar do rally, com o patrocínio do Zé das Farturas que tem uma barraquinha ali para os lados de Chelas, da Marinela , manucure brasileira que tem um cantinho para pôr unhas em gel no Fórum Montijo, da Roulote do Manel que faz bifanas ao pé do estádio do Belenenses e da própria oficina do Jaquim.

Pois ocorre que o Jaquim já sabia que não tinha chances de ganhar qualquer coisita, mas leveva a malinha das ferramentas e sempre podia ganhar umas coroas a desenrascar uns carros lá no meio do deserto.

Eu também tou chateada como um peru na véspera de Natal, desculpem lá qualquer coisinha, mas tinha-lhe aviado um farnel, uns coiratos, umas sandezinhas de mortadela, um naco de presunto, outro de queijo, pãozinho de Mafra, o garrafão da vinhaça e a garrafita do brandy mel já bem escondidinhas no fundo da bagageira e eu a pensar, olha lá, este domingo à tarde (só folgo ao domingo à tarde) não tens que aturar o Jaquim, vais mas é à Ribeira para um pézinho de dança, só de pensar nas músicas do Toy até me arrepio.

Não, os sacanas cancelaram tudo, assim, do pé prá mão. E prontos, toma e embrulha e pela primeira vez em 30 anos não há Dakar para ninguém. Ouvi no telejornal que eles vão pagar indemenizações, já disse ao Jaquim, bora lá pedir o dinheiro da pintura e as coroas que eu gastei no farnel. Se fosse para ires e eu poder ir lourear a pevide para a Ribeira, vá, mas assim, passem mas é a massa aqui para este lado e já!

O cor de cenoura

Não pára de chover e é uma chatice porque a roupinha não me seca! Cá em casa ninguém quer saber, é usar e pôr para o lado e quem se amanha, já se sabe, é a sopeira!

Bem, dizia eu ontem que aquele do governo do cabelo cor de cenoura tem a mania de mandar o motorista às compras com quem, com quem? Ora adivinhem lá: Pois com a Sra sua Amante, com quem havera de ser? Ali, para as bandas da Av. de Roma, nem precisava o motorista dele de contar, vi eu com estes olhinhos que a terra há-de comer, ah pois vi!

Isto dos importantes é tudo a mesma manfia: a diferença é que uns têm amantes gajas e outros têm amantes gajos. Depois, quando andam de amuos sobra-lhes tempo para virem tramar o povo. E tomem lá mais um imposto disto, um aumento daquilo e o aeroporto que se faz nas terras do sr. dr. bochechas ou não se faz porque noutros sítios só há camelos e agora mudamos o nome às Escolas que têm nomes de Santos (e o desperdício em papel timbrado e outras coisas que vai ser, quem paga, quem?) e o Jaquim acendeu o cigarro no café a seguir à bica, o pobre está acostumado, é assim há mais de 10 anos, e toma lá a coima e vai-te curar! Queres fumar? Faz como a Sra marquesa, vai com o Director da ASAE ao Casino e ali, em pleno restaurante puxas das cigarrilhas (ela é finória, só fuma aquelas cigarrilhas que têm um cheiro nojento mas são caríssimas) e aqui vai disto Evaristo, ao pé do Director da ASAE podes!

É o que te digo, Jaquim, nesta terra, para a malta se safar, temos mas é que ser amigos dos importantes. E toma e embrulha, Jaquim, achas que só porque a Senhora que trabalha no departamento que tira as multas da EMELIA arranja a viatura na tua oficina te safas? É o safas, isso é tudo a mesma manfia, é o que te digo!

O carro da patroa

Esta é uma fotografia da prenda que o patrão (que Deus o tenha) deu à patroa no dia que ela fez 45 anos (52, mas a gente finge que acredita que eram só 45).

Ontem saiu com o motorista (ai cala-te boca!) para ir jantar a casa da mãezinha daquele senhor que era do governo e se meteu numa alhada com aquilo dos submarinos e como chovia a potes, o carro voltou todo sujo, por fora ainda vá lá, mas por dentro não se justifica, é que não se justifica tanta badalhoquice dentro daquele carro, que ainda ontem de manhã o tinha aspirado todo, valha-me Sta Engrácia!

Hoje chove a potes, mas quem é que esteve duas horas de cu para o ar a limpar o carrinho todo, quem foi? Ora pois!

Pois a Sra. marquesa só tem este carro porque não houve partilhas. Nem chegou a haver divórcio, o patrão, coitadinho, tinha arranjado uma mocinha brasileira tão jeitosa que conheceu nos computadores e pediu o divórcio e a patroa nunca teve nada e ia ficar de mãos a abanar porque tinha assinado uma coisa antes de casar a dizer que a massa era dele e ela sabia e tal, a vaca inútil que nunca fez nada na vida, então e não é que o desgraçadito me estica o pernil assim, de repente? Há gente com uma destas sortes, há pois há!

Não foi como a outra que mandou dar cabo do marido, foi mesmo uma sulipanta do coração, ele dizia ai Maria, acuda-me com um copinho de àgua e um copinho de àgua, já a minha mãezinha dizia, não se nega a ninguém e eu acudi e depois vi que ele estava roxo e disse vou mas é chamar o 115, mas eles quando chegaram já não deram conta dele, tadinho!

E prontos, lá ficou a patroa, com a casa, o carro o dinheiro, a mulher a dias, esta vossa criada e o motorista que, ai se eu digo as coisas que eu sei!

E o Jaquim, que arranja o carro dela e me contou que o motorista lhe disse que é muito amigo do motorista daquele do governo que tem o cabelo cor de cenoura e só diz disparates. Pois esse, diz que ai, que a Senhora já acordou e não pára de tocar a campainha. Já lá vou, Senhora. Amanhã conto a do cabeça de cenoura, sim?

Ano novo, mulher nova

A patroa acha que é melhor do que eu. ACHA. Pois.

Passa horas em frente ao computador e diz: Maria, faça-me uma torradinha com pouca manteiga e um chá de camomila, não me posso levantar agora porque estou a fazer uns douloudes. Seja lá o que isso fôr. DOULOUDES. Nós estamos em Portugal, senhora marquesa. Não fale estrangeiro comigo que isso não pega.

Quando limpar a escrivaninha não se esqueça de tirar o pó ao teclado. Qual pó? A senhora marquesa passa o dia a escrever nele, como pode ajuntar pó?

Hoje não posso ir às compras, Maria, estou a trabalhar no blogue, leve a listinha e traga o que falta.

ELA TEM CARRO: A Maria vai de transportes. Está a chover, sacana de senhora marquesa. Ah tens um blogue? Ah tens que trabalhar no blogue? Não sei que raio isso é, mas o Jaquim da oficina sabe de certeza. Vais ver.

Vou lá falar com ele. E vou ter um blogue para mim também. E, como não te posso dizer duas ou três nas trombas, venho aqui e TOMA, VAI BUSCAR!!!

É que é já a partir de amanhã. Vais-mas pagar todas. Vou escrever aqui, preto no branco, as merdices e as badalhoquices da senhora marquesa. Ora se vou. E dos seus convidados ilustres também.

Aguardem.